Alla har vi nog någon gång sett rubriker på löpsedlar som lovar att berätta hur just du får det där perfekta sexet. Och för all del även det perfekta hemmet, den perfekta karriären och den perfekta nyårsmiddagen. Men hur kan den där tidningen veta vad som är perfekt för MIG?
Perfektion är något vi människor strävar efter, på en mer eller mindre medveten nivå. Att sträva efter det perfekta är för många en motivator för att komma fram i livet och göra vår tillvaro bättre. Men vad menar vi med ”perfekt”? Och kommer vi bara att bli besvikna när vi inser att vi kanske inte kan uppnå det perfekta?
För de allra flesta definieras ”perfekt” genom att jämföra sin egen situation med andras. Och om jag i mina ögon har en mycket finare kropp än andras, ja då närmar jag mig ”perfekt”. Och när det gäller heminredning, kroppsideal eller matlagning så är den jämförelsen förhållandevis lättillgänglig. Det är bara att öppna Instagram-appen på mobilen och där finns tusen och åter tusen jämförelseobjekt.
Men hur ser det ut med det perfekta sexet? Sex är något som de flesta av oss håller mer eller mindre privat, och vi pratar inte lika vitt och brett om vårt sexliv som vi kanske kan göra om vår matlagning eller bakning. Så varifrån kommer våra ideal när det gäller sexilivet?
Till att börja med har vi det kanske mest uppenbara: porren. Porr är enligt ett sätt att definiera det: en visuell skildring av sex, och mot porren kan vi såklart bolla vårt eget sexliv. Men precis som när vi jämför vår egen halvdana prinsesstårta med den där felfria skapelsen vi ser på Pinterest, så riskerar vi att bli besvikna.
Och det är inte bara den explicita porrfilmen som bidrar till ett ouppnåeligt ideal, utan även i tv-serier och Hollywoodfilmer förmedlas ofta en bild av att bra sex är passionerat, spontant och spännande.
Som terapeut och sexolog är språket mitt viktigaste verktyg, både det uttalade och det som finns mellan raderna. Vilka ord använder personen eller personerna framför mig för att beskriva sina utmaningar eller drömmar? Inte sällan kommer just ordet ”perfekt” upp, och jag frågar oftast om de skulle kunna utveckla sina resonemang.
Ibland är jämförelsen historisk: ”Jag vill ha samma sexliv som jag hade för 30 år sedan” eller så kommer jämförelsen just från populärkulturen: ”Kan du inte bara ta i mig som de gör i filmerna!?”.
De kvitton vi anger för huruvida sexet har varit bra är påfallande ofta desamma: En stark orgasm (gärna samtidigt som partnerns orgasm), sex som pågår länge, eller hårdheten eller tajtheten på könsorganen. Men dessa faktorer är knappast de enskilt viktigaste för hur mycket vi ska komma att njuta av sex.
Är det inte så egentligen, att vad som är perfekt är en högst subjektiv upplevelse? Vad som är perfekt för mig kan vara det totalt motsatta för den andra? Som ett resultat av våra individuella uppväxter, kommunikationssätt och erfarenheter av sex så formas även våra önskelistor för vad vi önskar av sex. Och eftersom det finns lika många önskelistor kring sex som det finns världsmedborgare, så finns det en ingrediens när det kommer till strävandet efter sexuell perfektion som jag skulle säga är den allra viktigaste: Kommunikation!
När vi på ett fritt sätt kan kommunicera med vår sexpartner om vad som står på våra respektive önskelistor och hur just jag vill ha sex just idag, då tror jag att vi kan komma närmare ett sex som vi skulle beskriva som perfekt. Och kanske gäller det också att släppa tanken på att få ett perfekt sexliv, för att faktiskt kunna uppnå det.
Så finns det perfekta sexet? Mitt svar på det är JA, med den lilla klausulen att det beror på hur du själv definierar vad som är perfekt för dig, och hur du kommunicerar det med den eller de du har sex med.
Just din prinsesstårta kanske inte är den vackraste och mest felfria, men den kommer att smaka ljuvligt. För du har gjort den till din egen, och du äter den tillsammans med någon du på något sätt gillar.
