fbpx

3 vanliga mothugg när du ger feedback – och hur du kan hantera det!  

Retorikexperten Anna Ekblom från Snacka Snyggt ger oss sina bästa tips på att ge feedback, och ha svar på tal vid eventuellt jobbiga mothugg.

Att ge feedback kan vara både obekvämt och svårt. Framförallt är det obekvämt att ge feedback till en person som inte kan ta emot den sakligt, utan som tar den personligt och som reagerar i affekt. Men istället för att dra sig från att ge feedback till en sådan person, kan vi använda några strategiska meningar för att hantera deras känslomässiga  respons.  

Här är tre vanliga typer av reaktioner personer som inte kan ta feedback brukar ha, och  tre svar på tal som du kan ha i backfickan!

1. “Men du då…”

Du ger relevant feedback och som svar får du höra att du har gjort något värre.  Istället för att ta emot din feedback öppnar mottagaren ”misstagsarkivet”, ett  arkiv där hen har sparat alla dina gamla misstag. När hen väl hittar något lägger  hen fram det som ett sätt att flytta fokus från din feedback till ditt misstag, och  på så vis slippa ta ansvar.  

Detta är även vanligt i förhållanden. En person säger ”du plockade inte undan disken” och får svaret ”ja, fast du tog inte undan tvätten”. Och så eskalerar det. Samtalet blir ofta rörigt och det är sällan något problem blir löst.  

Blir du bemött av misstagsarkivet, gå inte i fällan att försöka försvara ditt gamla  misstag. Flytta istället tillbaka fokus till din ursprungliga feedback genom att  säga:

Vi kan gärna prata om det sen, men först ska vi prata om problemet jag tog  upp, nämligen…

2. ”Oj vad det här var känsligt för dig!”  

Du ger relevant feedback och som svar får du höra ”Är du lite trött?”, ”Du behöver  inte ta det så personligt” eller ”är det den tiden på månaden?”. Istället för att flytta  fokus till dina gamla misstag, flyttar lyssnaren nu fokus till dig som person.  

Det kallas en personprojicering och det kan vara jobbigt att hantera eftersom man gärna vill förklara sig. Men risken är att man plötsligt står och diskuterar huruvida man är känslig eller inte, istället för att diskutera problemet man tog upp. Flytta istället fokus tillbaka till sakfrågan och ta bort relevansen i deras argument genom att säga:

Om jag är känslig eller inte har inte med det här att göra, jag vill att vi ska prata om problemet jag tog upp, nämligen…

3. ”Många tycker du är negativ”  

Du ger relevant feedback och får ett svar som ”Ingen annan har klagat”, ”alla  säger att du brukar överreagera”, eller ”Jag är inte den enda som tycker så”. Nu har  lyssnaren fått slut på egna argument och hämtar därför stöd från andra.  

Det kallas att använda ett popularitetsargument. Ett väldigt övertygande argument eftersom vi människor gärna vill bli accepterade av andra, och det kan  därför vara svårt att hantera. Men popularitetsargument är oftast tomma och det  är främst ett sätt för lyssnaren att flytta fokus bort från din feedback.  

Här har du två svarsalternativ val. Har du tid (och energi) kan du slå hål på argumentet, men gör det snällt och säg ”Vad tråkigt att många tycker jag är  negativ, jag vill gärna veta vem som tycker det så jag kan prata med dem  individuellt.” Se bara till att du inte fastnar här utan att ni snabbt kommer tillbaks  till kritiken. Du kan även hoppa över detta och flytta tillbaka fokus till sakfrågan direkt genom att säga:

Vad tråkigt att många tycker jag är negativ, men jag vill ändå att vi ska prata om problemet jag tog upp, nämligen..

Att försöka undvika att ta feedback på detta sättet är inte unikt. Men även om man inte gillar att få feedback borde man träna på att hantera det. Att bli bra på att ta kritik är nämligen det bästa du kan göra för dig själv. Det är som att ha en skitsnacks-försäkring. För det negativa pratet om dig kommer att gå, och om folk känner sig bekväma med att gå till dig kommer de att göra det. Annars går de till någon annan. Och kritik kan skada ditt ego, men skitsnack kan skada ditt rykte. 

Att kunna ta feedback är som att ha en skitsnacks-försäkring!

Svårt att ta kritik?

Har du svårt att ta kritik kan du testa att använda formeln ”Förlåt, förståelse, förklaring”.  Alltså börja med att be om förlåtelse, visa därefter förståelse för den andras situation  och därefter kan du förklara din sida av saken. Ibland kan det vara svårt att ge förståelse först. Men det härliga är att när vi ger förståelse till någon, så får vi ofta förståelse tillbaks. 

 

Anna Ekblom jobbar som retorikkonsult och föreläsare på Snacka Snyggt.

Hon håller i föreläsningar, workshops, kurser och individuella retorikträningar.

Läs mer tips från Anna Ekblom från Snacka Snyggt här:

Välkommen till ett magasin för dig mitt i livet.

Moderna Livet är en plats fullt med drömmar och ambition. Man vill komma framåt med fart. Samtidigt vill man bevara sin hälsa, ha en fungerande vardag, och ha goda relationer.

Vi hjälper dig att hälla strössel på livet med inspiration och experthjälp från personer och företag.

Har du ett företag? Vi hjälper er att berätta er story i ett modernt sammanhang.

Klicka här för mer information.

Relaterade artiklar
Vigselringar – skillnaden mellan massproduktion och unikt hantverk